8 советов из Дании по воспитанию счастливых детей

Дания подарила миру философию расслабленного и счастливого хюгге. Так как же воспитать детей в стиле хюгге: честных, совестливых и уверенных в себе? Книга датского психолога Йеспера Юула «Хюгге. Мир датского ребенка. Мы выбрали из нее восемь удивительных советов. Возможно, они вам пригодятся».

Вам не нужно быть идеальными родителями, чтобы хорошо воспитать своих детей. В основе счастливых отношений отца и ребенка лежат четыре понятия: справедливость, гармония, искренность и ответственность. В теории все просто и понятно, но как применить эти принципы на практике, когда дети каждый день проверяют вас на прочность?

1. Не защищайте ребенка от негативных эмоций

Каждый раз, когда ребенок плачет или злится, родители спешат его утешить, особенно в общественном месте. Вы, наверное, видели подобные сцены в кафе или ресторане: семья приходит обедать, трехлетний тиран ноет о том, где ему сесть, что он хочет съесть и т. д. В результате вместо того, чтобы наслаждаться едой, все утешают и утешают малыша, который в ответ становится еще сварливее.

«Таким образом ребенок просто пытается отстоять свое право испытывать печаль, страх, раздражение или отчаяние», — говорит Йеспер Юул. — Родители нового поколения романтиков вбили себе в голову, что детям нужно много внимания и поэтому дают его в два раза больше, чем нужно. Детям не оставляют возможности узнать простую истину: у других людей тоже есть потребности, правила и чувства. Этому ребенку придется заплатить высокую цену, когда его оставят наедине с другими.

Позвольте ребенку показать вам свои истинные чувства, но не забывайте и о ваших собственных потребностях. Ваш ребенок может плакать или злиться. Слезы еще никого не убивали.

2. Не путайте последствия и наказание

Они связаны, но между ними есть большая разница. Последствия определенных действий могут быть неприятными или болезненными. Но в отличие от наказания они не умаляют ценности человеческой личности и не возлагают на него вину.

«Например, ребенок хочет залезть на стул, но падает на пол и ушибается. Это результат его собственных действий», — объясняет психолог. — Он понимает, что его физические возможности ограничены. Последствия — ушиб или удар по голове — расширяют знания ребенка, и в следующий раз он подходит к задаче по-другому. Но если он услышит, как его родители говорят: «Ты знаешь, что упадешь. Почему ты не слушаешь старших, когда они говорят тебе!», он почувствует себя униженным и виноватым.

Ставить ребенка в такой угол — полное преувеличение. Иногда последствия запрещенного поступка уже просвещают и не нужно дополнительно ругать или наказывать ребенка.

3. Не тестируйте на ребенке все новомодные методики воспитания

Полки книжных магазинов забиты всевозможными руководствами для родителей. Некоторые из них написаны одними и теми же родителями на основе собственного опыта или необъективного подбора фактов из работ разных исследователей. Не принимайте все на веру и не проверяйте сразу все понравившиеся постулаты на сыне или дочери.

«Когда вы решите использовать новый метод в воспитании ребенка, сначала подумайте: применили бы вы его к своему супругу? — советует Эспер Юул. — Если ответ «нет», это не очень хорошая идея. вы будете среди тех родителей, которые все еще отказываются считать детей полноценными людьми.

4. Скучать полезно

В последние 10-15 лет многие дети и родители разучились оставаться в одиночестве более 10 минут. Мы привыкли, что нас развлекают гаджетами, интернетом, телевидением и интерактивными играми. «Скучающие» дети чувствуют себя беспокойными и становятся сварливыми. Они требуют, чтобы родители играли с ними, давали смартфон или планшет, развлекали любым другим способом.

Собираясь в путешествие, в гости или в ресторан, родители берут с собой стопку книг, игрушек и гаджетов, чтобы уберечь ребенка от возможной скуки. Но в этом нет ничего плохого. Когда современные взрослые были детьми, скука побуждала их творить, изобретать новые игры и познавать себя и мир.

«Если терпеливо переждать этот период скуки, можно дать волю своему творчеству. А это гораздо важнее, чем просто рисовать, лепить или строить модели. Творить — значит чувствовать и узнавать себя, находить разные способы самовыражения» — говорит датский психолог. — Творческий поиск играет еще одну важную роль: дети развивают чувство собственного достоинства и не стремятся быть похожими на других. Сильное чувство автономии приводит к лучшему пониманию жизни в обществе.

5. Больше всего детям нужно грамотное руководство родителей

Часто современные родители стараются подружиться со своими детьми. Когда такой подход не приносит результатов, а молодое поколение сопротивляется, отцы и матери вспоминают об авторитарных методах воспитания своих бабушек и дедушек. Все эти крайности имеют много недостатков.

Не нужно пытаться стать другом или купить уважение ребенка, обеспечив ему счастливое детство со всеми материальными благами. Однако злоупотребление властью также не является альтернативой. Вместо того, чтобы устанавливать всевозможные границы, родители должны в первую очередь разобраться со своей собственной личностью.

6. Ведите с ребенком диалог

«Диалог — это не разговоры и обсуждения. Для этого взрослые должны быть открытыми, заинтересованными, гибкими и готовыми узнать что-то новое о себе и своих детях», — объясняет Йеспер Юул. — Настоящий диалог не состоится, если родители поставили перед собой цель, которая для них важнее всего остального.

Налаживание диалога – важный шаг на пути к личностному развитию, который должны сделать воспитатели, учителя и родители. Да и вообще все взрослые. Обратная связь с детьми важнее и эффективнее, чем поощрения и наказания. Важно, чтобы диалог строился естественно. Дети быстро чувствуют, когда их родители надевают маски и начинают играть роль — например, заботливого и понимающего отца или чрезмерно заботливой, балующей матери.

7. Признайте право ребенка на исключительность

В прошлом дети должны были безоговорочно подчиняться своим родителям до определенного возраста. Не спорить, не выражать свои мысли. Честность не была требованием в этой культуре послушания. Взрослые всегда лучше знали, что нужно детям. Навязывая свой авторитет и прячась за масками воспитателей и опекунов. Иногда родители сегодня также выражают поучения и увещевания, которые они слышали в детстве.

Сколько раз вы говорили своим детям: «Я — последняя буква алфавита», «Вы слишком малы, чтобы указывать на меня» и другие клише? Можно ли их использовать, чтобы объяснить ребенку что-то важное в жизни? Помогут ли они ребенку стать самостоятельным человеком? «Мы обретаем настоящую силу, когда позволяем себе стать теми, кто мы есть», — напоминает нам Йеспер Юул. — Это значит, что мы должны каждый день бороться за свою индивидуальность и непременно признавать уникальность наших детей.

8. Научитесь правильно отказывать

Признание уникальности ребенка не означает, однако, что каждое желание должно быть выполнено. Хотя дети всегда рады услышать «да». И даже дружеское «нет» заставляет их чувствовать себя обиженными, расстроенными и даже злыми.

«Но те, кто вовлечен в драму, должны через это пройти, иначе дети не смогут правильно принять отвержение, как взрослые», — поясняет психолог. — Это основной жизненный опыт, которому они должны научиться. Позже, после неудач и неудач, они смогут встать и встать на ноги. Они должны усвоить, что бесполезно пытаться обойти «нет», поскольку об этом не может быть и речи.

Об эксперте

Йеспер Юул — датский психотерапевт, работающий в области семейной психологии более 35 лет. Он является основателем International Family Lab, частного консультационного центра для родителей. Проводит семинары и тренинги в Германии, Австрии, Швейцарии и еще 13 странах.