Ukids

Ранимый и стеснительный ребёнок

ranimyj i stesnitelnyj rebjonok Советы

Добрый день. Моей дочери 3 года. Она очень милая, чувствительная и застенчивая девочка. До 2,5 лет боялась детей, особенно шумных и активных. Она совсем не могла встать, очень боялась, что ее столкнут или отнимут от игрушки. Мне не всегда удавалось схватить «виновницу» за руку, и были конфликтные ситуации, когда кто-то брал ее игрушку или толкал ее. Но всегда возвращали. Эти ситуации он помнит до сих пор. В прошлом году ходила в ГКП на 3 часа. Ей это не очень нравилось, но поскольку она не разговаривала, она не могла сказать, что именно ей не нравилось. И только летом, когда научилась говорить, рассказала, что в детском саду дети плохие, дерутся и толкают друг друга, и она закричала. По словам учителя, все было нормально. Этим летом она также начала обращаться к детям, особенно чтобы поговорить с ними. Она может подойти к понравившемуся ребенку на детской площадке, позвать его на качели или поиграть в догонялки (всегда выбирает спокойных детей, не знаю, как их определить внешне). С сентября пошла в детский сад на полный день. Ходила, думаю нормально, первую неделю немного поплакала, но истерик не было. В детском саду он ест, спит и участвует в занятиях. Вчера пришла домой нервная как будто оглушенная, побила своего любимого игрушечного крокодила и укусила его. Она никогда этого не делала, даже в играх запрещала мне проявлять какую-либо агрессию (например, когда «моя игрушка» плохо себя ведет, не слушается, или когда ей было 2 года я пробовала играть с ней в игрушки «что делать, когда они попробуй что-нибудь унести» — так она расплакалась, всех подобрала, обняла и поцеловала и ходила с ними на руках по квартире плача). Сегодня утром крокодила снова избили, она успела узнать, что крокодил сделал ей что-то плохое, и все — больше она не могла объяснить. Она очень неохотно прошла в общую комнату, очень робко вошла в группу, оглядевшись, и в конце расплакалась (хотя обычно отскакивает). Учителя говорят, что она нормальная, да, медлительная, не очень активная, но как говорится «не одиночка», может подойти к детям и учителям. На второй день она отказывается идти гулять и говорит: «Лучше я буду дома». Я боюсь, что она очень неуверенно себя чувствует в общей комнате, что она очень нервничает и снова будет бояться детей. Иногда он повторяет, что дети дерутся и толкают друг друга. На следующий день она сказала, что они не ссорились, а просто развлекались. Как научить ее бороться с собой, ведь я знаю, что без этого будет довольно сложно.

Часто, когда мы встречаем застенчивого и робкого ребенка, у его родителей возникает много опасений по этому поводу. И как ни странно, здесь нет определенной и однозначной причинно-следственной линии.

Конечно, как мать вы очень хорошо знаете свою дочь, знаете ее особенности и своеобразие, а значит, где-то можете предсказать наличие сложных и конфликтных ситуаций. И это ранит сердце матери, потому что никто не хочет, чтобы его ребенок страдал.

Но есть и другая сторона медали. Ребенок видит, что мать переживает за него, боится, что он не справится, оберегает его от всего плохого, что может с ним произойти. Он это видит и подсознательно приходит к выводу «да, значит, со мной что-то не так, я такой слабый, я не справлюсь, меня толкнут или ударят и я не смогу защищаться, иначе мама была бы уверена и не волновалась бы за себя». Это явно не внутренний монолог малыша. Однако остается стойкое ощущение, что «мама волнуется, потому что я не могу встать».

И здесь мы подходим к очень важному моменту. Защищая своих детей от негативных переживаний, ссор с другими детьми, драк, травм, других тяжелых переживаний, мы оставляем им мало места для экспериментов, напористости, пробовать себя в разных ситуациях (объяснить, что вы обиделись или ударить ребенка по голове лопаткой — ребенок должен попробовать оба варианта) и таким образом развитие.

К сожалению, мы не в состоянии защитить всех детей от опасностей этого мира. И детство является важным периодом не только для вашего ребенка, что он может найти внутреннюю поддержку для него на всю оставшуюся жизнь питалась теплом, любовью, заботой, вниманием и состраданием. Но это также бесценное время для экспериментов со всеми поведениями.

Для ребенка в вашей жизни нет конфликтов, нет боевых действий, организации отношений, то же самое «стерильность» на самом деле является очень неблагоприятным. Как показывает опыт агрессии в детском возрасте является своим родом «прививка» против агрессии во взрослом возрасте.

И обеспечить успех этой вакцины. Во-первых, давайте ребенку найти себя в конфликтной ситуации, а во-вторых, научить их, как сохранить его и реагировать, справиться с чувствами и пойти к хорошему эмоциональному состоянию.

Для того, чтобы предотвратить разрушение ребенка от борьбы, гнева и негатива в мире, ребенок должен

1. имеет опыт работы с ним (если он опытным, это, конечно, не будет делать ничего катастрофического в бое или игре, где каждый толкающая);

2. Они знают, как выразить себя в такой ситуации: что сказать, когда молчать, когда это имеет смысл бороться;

3. Знать, как понимать свои эмоции, говорить о них, жить им и знать о них.

Ваш ребенок нуждается в вашей помощи в каждом из этих этапов.

Во-первых, по-прежнему позволяют ребенку ссор и конфликтов с другими детьми (и не беспокоиться, что она не в состоянии защитить себя, вы не будете знать, как реагировать, преодолеть свои страхи, где-то в разговоре с дочерью о важных вопросах , как вести себя в ссоре, поддержку где — то и сказать , что это действительно очень смелый и сильный и может справиться со всем, и где — то работал его большие страхи и неуверенность в жизни ее дочери).

В конце концов: обсудить, как это была ситуация, девушки, что она сделала и что еще можно сделать. Например, если игрушка была доставлена ​​в детскую площадку. Вы можете обидеть и уйти; просить возврата; сказать ей, что это не делается; отстаивать свои права собственности; ударил ее. И все эти вещи, которые вы можете на самом деле. Но какой вариант лучше и более продуктивным является то, что вы можете обсудить с вашей подругой.

И в конце концов, пожалуйста, поддержите эмоции. Об этом очень хорошо написано Ю.Б. Гиппенрейтер в его произведениях. В целом, поддерживая чувства звучат как: «Я могу видеть, как больно ты, он не имеет права принимать свои игрушки, давайте, скажите ему об этом, я буду с тобой, я приду, чтобы помочь вам, не оставлю вас , не бояться.

Испытывают гнев требует особого внимания. Из Вашего письма я вопрос, в какой мере легализует гнев для себя? Сколько вы должны кричать, бороться, отстаивать свои права и желания в вашей собственной жизни? Сколько места у вас есть в вашей жизни для ваших собственных чувств?

Дело в том, что если мы не знаем, как справиться с этой эмоцией, мы не можем научить свой ребенок. Так что это место, где вы должны начать с себя. Окунитесь в гневе, поднять свой голос (желательно не на ребенка), скажем, «слушай, я злюсь, когда …» и предоставить о себе, о своем праве иметь что-то, чтобы чувствовать и хотеть что-то.

Вполне возможно, что ребенок попадет в крокодил, потому что он имеет агрессию, но не знает, как бороться с ним, что делать с ним. Это чувство даже не воспринимаются как агрессия, а как некоторое жжение в середине, как нарушение тела, особенно руки, как напряжение в желудке. Но это не называется в любом случае, он не приходит в сознание. Поскольку семья агрессия не допускаются приглушена, он остается внутри, что приводит к затяжке мышц, расстройство дыхания.

Важно, чтобы первый позволить себе гнев. Тогда пусть ваша дочь будет плохо, даже для вас.

Чтобы сделать это, вы должны позволить вашу агрессию на жизнь. Да, чтобы уловить его признаки или ситуации, в которых он может появиться и сказать: «Дорогой, я вижу, что ты злишься, и это хорошо, у тебя есть право злиться сейчас, и ты можешь сказать обидчику, что ты не делаешь». мне нравится.» Ребенок будет бояться определенных последствий, что может произойти что-то ужасное. И здесь ваша задача доказать, что этого не будет, что мама с ней, что она не одинока со своей агрессией и миром.

Если ваш ребенок увидит, как вы сами справляетесь с агрессией, как вы ее выражаете, как справляетесь с моментами сильных эмоций, как поддерживаете себя, то однажды он поймет: вы можете быть не только послушным и милым, но и рассердиться. Как рассерженная мать. И рассказать о своих ощущениях. И спрос. И ничего страшного из этого не выйдет. Ничья жизнь не закончится. Мир не будет разрушен. Но вы можете быть на шаг ближе к тому, чего хотите.

Это «внушение» агрессии: если мать позволяет себе злиться и позволяет злиться ребенку, ребенок сможет пережить это чувство. Если мама учит, как с этим бороться, ребенок приобретает опыт использования энергии агрессии (а ее много) и учится защищаться и давать отпор.

Это трудный и долгий путь. Если в вашей жизни до сих пор не было места для агрессии, она точно не появится в течение недели. Но однажды ваша работа увенчается успехом. И это будет большая радость.

Оцените статью
FirstМама
Добавить комментарий

Кенгуру